(por favor, não leve este texto a sério...)
Ela tem que ser linda.
Linda de tirar o sono e perder a fome. Inteligente, safada e cheia de soluções.
Repleta de histórias. Um punhado de piadas e tem que imitar vozes ao ilustrar histórias.
Ela tem que ser linda.
Linda de tirar o sono e perder a fome. Inteligente, safada e cheia de soluções.
Repleta de histórias. Um punhado de piadas e tem que imitar vozes ao ilustrar histórias.
Ela tem que ter mais tatuagens do que eu. Menos piercings, (ou o que sobraram deles) e mais senso de humor. Um pouco de paciência.
Seria melhor se ela fosse careta. E que não fume.
Seria melhor se ela fosse careta. E que não fume.
Ela tem que ter lido mais livros que eu. Alguns em francês não fariam mal. Manjar de cinema e ter o dom único de me fazer gostar de teatro. E de milho. E daquele cara da TV que se veste de mulher e as pessoas acham engraçado. Duvido.
Ela tem que manjar um pouco de Jazz. Pelo menos um pouco. E tocar um instrumento. E dançar. Ter mais disciplina para fazer coisas até o fim. Vou achar lindo e ficar com uma pontinha de inveja. Ah e tem de digitar mais rápido do que eu. Duvido.
E ter um pai que trabalhava com aeromodelos ou miniaturas ou alguma coisa bem divertida para eu imaginar que o avós dos nossos filhos serão os mais bacanas do universo.
Ela tem que ter irmãos mais velhos e a boca suja de um feirante do porto de e Santos. Pra falar palavrão e me dar socão no braço quando tiro sarro dela porque ela perdeu nossa aposta. (e não pagou ainda...)
Ela tem que ter irmãos mais velhos e a boca suja de um feirante do porto de e Santos. Pra falar palavrão e me dar socão no braço quando tiro sarro dela porque ela perdeu nossa aposta. (e não pagou ainda...)
Ela tem que ter um bicho. E não pode ser gato. Mas se for tudo bem. Também não pode ser uma iguana ou aquele lagarto albino nojento de aquário que parece um catarro. Nem peixes. Um cachorro ciumento que não solte muito pelo seria OK. Não pode chamar Marvin e nem Marley porque cachorros com estes nomes sempre morrem. Não precisa nem ver o filme. Viraríamos melhores amigos. E eu ironicamente viraria um dono de cachorro.
Ela tem que cozinhar melhor do que eu. E manjar de vinhos para eu continuar bebendo cerveja e ela ficar bebassa no final da noite. E tem que ter carro. Para eu voltar dirigindo com ela bêbada de vinho ao meu lado. Trocando as músicas, pilotando o ar-condicionado deitada no meu colo numa manobra contorcionista evitando o freio de mão no pescoço, nas ruas à noite.
Ela tem que ser mística. Acreditar em quase todas as religiões e não ser de nenhuma. Fazer Yoga e meditação e não ter aquele “Spirit Catcher” australiano ridículo (funciona?) na janela do quarto. Nem aquele mensageiro do vento que faz barulho que não ME DEIXA DORMIR!!! E ser Mac User. MacBookPro 15”.
Ela tem que ter sido modelo. Ou a mais bela da turma de amigas. A mais popular do primeiro grau.
Ela tem que se vestir como uma estilista. Simples assim. Meio Punk, meio Hippie, meio Laggerfeld. Algumas peças do meu primo Neon não fariam mal. Seria uma coincidência boa para os primeiros encontros.
Imitando sua voz engraçada, ilustrando a estampa que ajudei a fazer num guardanapo de pano, manchado de vinho, deitado em seu colo, pensando em alguma coisa safada a caminho de casa.
Imitando sua voz engraçada, ilustrando a estampa que ajudei a fazer num guardanapo de pano, manchado de vinho, deitado em seu colo, pensando em alguma coisa safada a caminho de casa.
