O duto de ar do meu prédio

Os apartamentos do meu prédio têm um duto de ar em frente à janela do banheiro. É uma espécie de túnel lateral à céu aberto que ventila algumas janelas de apartamentos. Foi a forma que os arquitetos encontraram de prover circulação de ar nos banheiros sem comprometer a privacidade de ninguém. As janelas estão dispostas de maneira que não ficam uma de frente para outra e o ar circula bem.

Mas este vão na lateral do prédio, além de prover a livre circulação de ar também promove a livre circulação de sons dos moradores; se é que você me entende...

Eu já escutei as coisas mais estranhas. Mesmo do segundo andar pude uma época compartilhar os desejos íntimos de um vizinho do nono andar (sim! NONO andar) que interagia verbalmente com filmes adultos de transexuais em sua webcam. Um outro vizinho meu dubla músicas da Beyonce, Abba, Elton John, e do Vitor e Léo. Tem um gato-felino que mia quando está com fome. Pela manhã e uma senhora que só fala pelo WhatsApp usando mensagens de voz. Sei tudo da vida dela. Dos remédios, da filha histérica e seu marido vagabundo.

Chego em casa todos os dias entre às 20:30 e às 21h. Nessa hora, a primeira coisa que faço é correr para o banheiro e me preparar para sair para treinar. Recentemente passei a escutar um vizinho meu que chama pela mãe após o banho. Isso me espanta pois, é uma voz de moleque grande e não de uma criancinha. Me parecia ter uns 9 ou dez anos de idade: maduro o suficiente para se enxugar sozinho.

De dentro do meu banheiro escuto o sem-noção gritar:

-- MÃE, ACABEI. VEM ME ENXUGAR, PORRAAA!!!

Essa frase me deixava paralisado. Primeiro: “Mãe, vem me enxugar” é uma coisa super perturbadora. Segundo: vem me enxugar, “porra”... Se fosse minha mãe já tinha entrado no banheiro me levantando pelas orelhas...

Outro dia, outra semana, outros pensamentos na cabeça.

Tiago no banheiro, sentado na privada tampada, amarrando os tênis de corrida...

-- CARALHO MÃE! TO COM FRIO AQUI. VEM ME ENXUGAR, PORRA!!!

Contenho a raiva. Penso numa mãe ocupada, cansada de trabalhar, fazendo jantar com um monte de problemas na cabeça e escutando esse bostinha demandando ser enxugado a tempo para não sentir frio... (E nem estava frio naquele dia). Fecho a janela, puxo a porta do banheiro e vou treinar com pena da vida alheia.

No caminho da portaria pergunto ao porteiro:

-- Tem alguma criança que more nos apartamentos que terminam em 5 ou 6?

Porteiro Tião me responde:

-- Não. Você sabe que neste prédio só mora velho. Se está escutando vozes de criança no duto de ar deve ser coisa da sua cabeça... Já basta o tarado do nono andar que você “descobriu”, né?

O Tião é foda.

O fato é que o duto de ar do meu apartamento é compartilhado pelos apartamentos que terminam mesmo em 5 e 6. O outro duto é para os apartamentos que terminam em 3 e 4 e outro para os apartamentos que terminam em 1 e 2. A história do cara do nono andar deu o que falar no prédio e fui eu quem desencadeou a crise.

Dois dias depois estou no banho. Preciso sair correndo para um jantar de trabalho. Deixo minhas roupas organizadas no banheiro para ser ainda mais rápido. Escuto pela janela:

-- MÃE VEM ME ENXUGAR, CARALHO!!!

Perco a linha. Estou de mau humor. Coloco a cara na janela com a boca perto do vão e grito para meu inimigo invisível:

-- Aí seu sacana, aprende a se secar sozinho, seu bosta. Moleque inútil do caralho!!

E do outro lado do duto de ar o moleque sem face replica com uma voz caricata, me arremedando:

-- Aprende a se secar sozinho, seu bosta. Moleque inútil do caralho!! – Fazendo uma voz de menininha.

A atitude do moleque me deixa louco. Ele não só escutou o que eu disse como repetiu palavra por palavra fazendo uma voz jocosa, caricata. O moleque folgado faz malcriação com a mãe e tira um sarro da minha cara. Fiquei puto.

No dia seguinte estou escovando os dentes para sair para treinar pois tenho mania de escovar os dentes e escuto:

-- MÃE, PUTA QUE PARIU, VEM ME SECAR AGORA!!!

Sem pestanejar sigo meu novo e satisfatório procedimento padrão de despressurização instantânea da raiva:

-- Aí moleque do caralho, se seca sozinho seu bosta. Seja alguém na tua vida seu inútil!!

E o moleque imitando voz de menina me replica:

-- Seja alguém na vida seu inútil!

Eu respondo:

-- Vai tomar no seu cu!

E ele me arremeda com a voz fina novamente:

-- Vai tomar no cu, nervosinho...

Penso em inúmeras formas de me vingar desse fedelho tentando desvendar qual seria seu apartamento. Fico com raiva e acho até um pouco de graça pela petulância do moleque: Grita com a mãe e satiriza os vizinhos repetindo suas frases com uma voz caricata.

Saio para treinar e me esqueço do assunto. Meu banho de retorno do treino acontece no mais confidencial silêncio. É tarde da noite e o moleque deve estar dormindo.

Três dias depois é um sábado de sol. Acordo cedo e me preparo para treinar. Saio pelo corredor de capacete, mochila e bicicleta. Mesmo morando no segundo andar costumo descer de elevador quando estou de bicicleta. Faço isso para não marcar as paredes da escada com os pneus pretos.

Chamo elevador e acompanho sua chegada pelo visor. Noto que desta vez ele vem de cima e não dos andares abaixo dos meus como de costume. Como isso raramente acontece eu me preparo mentalmente para manobrar a bicicleta com outros moradores dentro do elevador ou mesmo ter de esperar por outra viagem, dependendo de quantas pessoas estiverem dentro dele.

 A porta do elevador se abre. Fico imóvel. Paralisado. O interior do velho elevador revela uma senhora negra, levemente obesa, com roupas coloridas de referências africanas, ela é forte e traz uma dignidade inabalável estampada no rosto. Segura as manoplas de uma cadeira de rodas de criança. Nela senta-se um garotinho de uns dez anos de idade. Negro, bochechudo, sorridente e... paraplégico.

Ele olha para mim e para a minha bicicleta com a admiração de alguém que talvez não possa fazer o que faço. Ele não sabe quem eu sou. Mede cada centímetro da minha bike sorrindo. Eu me pergunto e instantaneamente confirmo mentalmente que este é o menino que grita no chuveiro. Me questiono se minha bicicleta irá caber no elevador com eles dois lá dentro. Tenho medo de ser identificado. Sinto o rosto queimar numa vergonha vermelha na cara.

Antes que eu me mova ele fala com sua voz muito mais do que familiar:

-- ENTRA! SUA BICICLETA CABE AQUI NO CANTO!

Eu me encaixo sem graça no espaço reservado e agradeço com a cabeça tentando ao máximo não dar uma palavra. Não consigo, preciso dizer alguma coisa antes que a situação fique constrangedora. Decido mudar a minha voz para que ele não me reconheça:

Imito o Pernalonga para ele não perceber quem sou: 

-- Obrigado Velhinho! Hehehe...

Desço os dois andares mas parece levei dias dentro do elevador. Penso no que fiz pedalando no caminho. Chego no treino cansado.

O dia em um lagarto de 2 metros perseguiu o meu amigo na praia

Voltávamos por uma estradinha que liga a Ilha Comprida à margem da balsa que chega em Cananéia. São quatro quilômetros de estrada de areia fofa e cascalho no chão. Eu e meus dois amigos biólogos e suas respectivas namoradas retornávamos de uma tarde de coleta de material marinho para uma iniciativa voluntária de auxílio à pesquisa do instituto de biologia marinha local. Alguma coisa relacionada à reprodução de ostras e crustáceos. Tecnicamente, voltávamos da praia com vidros de azeitonas em conserva cheios de água do mar e porra de ostras, literalmente.

Esse lado da praia na ilha tem uma linha de ônibus que opera diariamente, de hora em hora. O trajeto da ponta da Ilha Comprida até a praia de “Pedrinhas” leva cerca de uma hora para fazer um ônibus enferrujado percorrer 50 Km de praia seguidos de uns 5 km de uma estradinha no meio do mato levando os caiçaras que moram na região e turistas que não se importam em perder uma porcentagem significativa de sua percepção auditiva em um ônibus que chacoalha como uma máquina de minerar ouro e faz o barulho de um moedor de carne industrial. Faz parte do charme do passeio.

Mas neste dia decidimos fazer os 4 km finais que separam as pontas das praias à pé. Era um fim de tarde de outubro, dia de semana longe de feriados e não havia absolutamente ninguém naquela porção da praia. A natureza já se habituara novamente ao silencio da estrada, devolvendo o barulho hipnótico da mata com seus pássaros, besouros, e mosquitos felizes zumbindo em nossos ouvidos num pôr do sol de calor num céu ridiculamente alaranjado e dourado. Uma experiência lisérgica sem LSD nenhum.

Nosso amigo Patrick andava ao lado de seu parceiro de mergulho cerca de cem metros a nossa frente. Carregava sua prancha de surf em baixo do braço e tinha a parte superior de seu traje de mergulho aberta, arregaçada para trás, na altura da cintura. Esse é um costume entre os biólogos da região: levar a prancha sempre que há expedição. Eu e minhas duas amigas voltávamos mais para trás na estrada, carregando as mochilas com as amostras de água, finalizando uma ponta de um baseado enquanto ríamos e falávamos de coisas randômicas engolfados pela natureza do trajeto.

Foi então que os meninos na nossa frente sinalizaram que alguma coisa estranha acontecia. A cem metros, bem na frente deles na estrada, havia o que parecia ser um troco atravessado na pista. Perpendicular à estrada repousava de maneira indecifrável um lagarto da região de mais ou menos dois metros de cumprimento. Teiú Branco é o nome que os residentes locais dão para o bicho. O Tupinambis teguixin L. é nativo das matas e praias brasileiras, ocorre no Brasil e na Argentina e é conhecido por devorar galinhas inteiras, mamíferos pequenos, ovos de qualquer bicho, subir em árvores e pedras e é famoso por sua velocidade e agressividade.

Igual a nós, Patrick e seu amigo também finalizavam uma ponta de um outro baseado enquanto se aproximavam do imenso réptil. Para nós ficava no ar a pergunta se o bicho estaria ou não vivo por conta de estar atravessado na estrada, totalmente imóvel e com olhos aparentemente fechados. Na estrada, certamente nos últimos 60 minutos, nenhum veículo havia passado. Nossa dúvida sobre a vitalidade do bicho repercutia em nossa conversa, enquanto – de longe – eu e as meninas observávamos na dúvida o estado do bicho.

Nosso amigo chegou bem perto com um ar debochado. Biólogo experiente, mergulhador e sushi man. Olhou para trás em nossa direção e gritou em plenos pulmões:

-- Ele tá morto! Esse aqui tá morto...

Continuamos nos aproximando devagar com a cautela de quem tem medo de qualquer coisa que seja mais comprida que nós mesmos...

-- Ele tá morto! E demonstrou sua teoria cutucando as costelas do réptil repetidamente com a ponta de sua prancha de surfe...

O bicho continuava absolutamente imóvel. Congelado. Olhos fechados. Seguimos nos aproximando e quando chegamos a cinquenta metros da cena, paramos.

-- Eu vou virar ele!! – disse Patrick animado.

Patrick então calçou o bicho por baixo, forçando a ponta da sua prancha entre a areia fofa da estada e a barriga do animal. Era pesado. Muito pesado. Fez força para virar o lagarto pela altura do pescoço para conferir se ele tinha algum ferimento do dorso... mas ele não tinha nada.

E foi aí que o lagarto se mexeu.

O bicho abriu a boca e os olhos furiosos e “gecou”. Gecar é o nome de um ruído apavorante que os lagartos soltam: um silvo, uma espécie de sopro alto, gutural e agudo que se parece o barulho que cobras grandes fazem quando estão acuadas. Como se fossem uma válvula de pressão liberando o vapor. Um barulho assustador que silenciou toda a mata ao redor.

Patrick deu um pulo para trás, assustando ainda mais o lagarto que nessa hora que percebeu o medo de seu algoz decidiu avançar. Patrick saiu correndo. O lagarto o começou a seguir dando botes em nosso amigo tropeçante como se fosse uma cobra, tentando lhe morder os pés e mãos mas ele correu apavorado pela areia da estrada, levantando poeira ao perder os chinelos, correndo igual a um tarado.

Nós, um pouco atrás, em estado de choque e falta de ar de tanto rir assistíamos a cena: o lagarto começou a correr atrás do nosso colega numa velocidade tão inacreditável que chegara ao ponto de se equilibrar nas duas patas de trás e no rabo, ficando literalmente em pé, com a boca quase na altura da cabeça do nosso amigo, que desesperado corria em direção à balsa.

O susto para nós durou pouco mas o para Patrick levou uma eternidade. Após alguns metros de perseguição o lagarto desencanou do nosso amigo errante e fugiu novamente para a mata, pulando para o acostamento. Nós quatro, tentamos durante os dez minutos seguintes recuperarmos e a dignidade e levantarmos do chão depois de rirmos convulsivamente do nosso amigo cambaleante, branco, apavorado e arrependido.

Nosso amigo Patrick ganhou alguns hematomas por conta das rabadas que o lagarto deu nele durante a perseguição. Eu honestamente nem vi mas dizem que é uma defesa do bicho.

Nós, quase morremos de rir por ver a cena toda, ali, na nossa frente. E eu levei alguns minutos de fato para recuperar o folego, e nossa amiga Cintia – namorada dele -  fez xixi nas calças de tanto rir. Literalmente.

Sutilezas

Sentada ao meu lado ela enxuga os olhos com a ponta da saia. Assiste "O escafandro e a borboleta" na tela no smartphone, às oito da manhã. A morena no banco da frente come o restinho de uma granola light, separando os pedaços de maçãs desidratadas por cima do saco plástico. O coxinha de cabelo-gel cola cuidadosamente uma meleca do tamanho de uma lentilha na fenda do parafuso do assento desocupado. E eu destilo minha certeza de que o mano que embarcou na Santo Amaro com um galão de combustível na sacola vai incendiar o ônibus na altura da Berrini. Ele tem aquele corte de cabelo de assaltante: raspado do lado e redondinho, arrepiado pra cima.

Ontem

Voltei ontem, mas ainda estou lá.


Acordei achando que o sonho foi bom e me lembrei de você.


Sonho é tocar seus cabelos numa noite de frio,

beijar seus lábios sob teu olhar de tempestade.


Queria enxergar por trás do olhos. 


Entender seus desejos, descobrir tuas fantasias.


Tua companhia sagrada.

Novamente ao meu lado, respirando.

Olhando pra mim daquele jeito.


Tua companhia, tua vizinhança, teu sorriso 

teus mistérios, seu lugar na mesa.


Eu voltei ontem mas ainda estou lá.


Me lembro do quanto queria te dizer, 


De como preciso acariciar teus cabelos, 

beijar sua boca,

e ver a noite chegar nos teus olhos de tempestade.

Pisa Fundo

Entrou no carro e deu a partida. 
Fechou a porta fazendo força para não pensar em nada. 
De decisão tomada acelerou engatando a primeira marcha para cantar os pneus. 
Cantou. 
Fugira dali como num filme, como se a casa fosse explodir.

Acompanhou-a pelo espelho retrovisor. 
Aquela parte de sua vida ficando para trás. Concentrando-se mais na imagem do espelho do que na projeção da estrada esquentava-se por baixo de seus pneus. 
Metáfora perfeita. Sabia que jamais voltaria.

Fitou sua imagem no espelho até não conseguir mais. Trocando as marchas de seu carro poluente já com o cigarro pela metade entre os dedos. 
Procurava as músicas do aparelho de som com o desespero de alguém que busca um colete salva-vidas em um barco que se afunda. 
Jaco Pastorius naquela porta de boate saberia o que ele estava sentindo.

As placas da estrada anunciavam seu destino. 
Não as dava atenção de propósito. 
Olhava seus reflexos afastando-se pelo retrovisor. Dirigiu às cegas até que retomasse a consciência. 
Via o nomes das cidades que passavam escritos ao contrário. Lugares novos que ficavam para trás.

Lembrava de seus olhos tristes o fazendo uma pergunta silenciosa. Esperando uma confirmação que ele não queria e nem iria dizer. Olhos borrados de lágrimas esparramadas por seus dedos delicados.

Sua maquiagem escorrida ficaria estampada em sua memória por muito anos. Maquiagem barata compra às pressas em algum lojinha perto dali. por mais que quisesse esquecer. Ele sabia disso. Não voltaria jamais.

Mas nesse momento ele só queria correr para longe dali.

A Minha Mulher Briefing

(por favor, não leve este texto a sério...)

Ela tem que ser linda. 
Linda de tirar o sono e perder a fome. Inteligente, safada e cheia de soluções. 
Repleta de histórias. Um punhado de piadas e tem que imitar vozes ao ilustrar histórias.

Ela tem que ter mais tatuagens do que eu. Menos piercings, (ou o que sobraram deles) e mais senso de humor. Um pouco de paciência. 
Seria melhor se ela fosse careta. E que não fume.

Ela tem que ter lido mais livros que eu. Alguns em francês não fariam mal. Manjar de cinema e ter o dom único de me fazer gostar de teatro. E de milho. E daquele cara da TV que se veste de mulher e as pessoas acham engraçado. Duvido.

Ela tem que manjar um pouco de Jazz. Pelo menos um pouco. E tocar um instrumento. E dançar. Ter mais disciplina para fazer coisas até o fim. Vou  achar lindo e ficar com uma pontinha de inveja. Ah e tem de  digitar mais rápido do que eu. Duvido.

E ter um pai que trabalhava com aeromodelos ou miniaturas ou alguma coisa bem divertida para eu imaginar que o avós dos nossos filhos serão os mais bacanas do universo. 

Ela tem que ter irmãos mais velhos e a boca suja de um feirante do porto de e Santos. Pra falar palavrão e me dar socão no braço quando tiro sarro dela porque ela perdeu nossa aposta. (e não pagou ainda...)

Ela tem que ter um bicho. E não pode ser gato. Mas se for tudo bem. Também não pode ser uma iguana ou aquele lagarto albino nojento de aquário que parece um catarro. Nem peixes. Um cachorro ciumento que não solte muito pelo seria OK. Não pode chamar Marvin e nem Marley porque cachorros com estes nomes sempre morrem. Não precisa nem ver o filme. Viraríamos melhores amigos. E eu ironicamente viraria um dono de cachorro.

Ela tem que cozinhar melhor do que eu. E manjar de vinhos para eu continuar bebendo cerveja e ela ficar bebassa no final da noite. E tem que ter carro. Para eu voltar dirigindo com ela bêbada de vinho ao meu lado. Trocando as músicas, pilotando o ar-condicionado deitada no meu colo numa manobra contorcionista evitando o freio de mão no pescoço, nas ruas à noite.

Ela tem que ser mística. Acreditar em quase todas as religiões e não ser de nenhuma. Fazer Yoga e meditação e não ter aquele “Spirit Catcher” australiano ridículo (funciona?) na janela do quarto. Nem aquele mensageiro do vento que faz barulho que não ME DEIXA DORMIR!!! E ser Mac User. MacBookPro 15”.

Ela tem que ter sido modelo. Ou a mais bela da turma de amigas. A mais popular do primeiro grau. 

Ela tem que se vestir como uma estilista. Simples assim. Meio Punk, meio Hippie, meio Laggerfeld. Algumas peças do meu primo Neon não fariam mal. Seria uma coincidência boa para os primeiros encontros. 

Imitando sua voz engraçada, ilustrando a estampa que ajudei a fazer num guardanapo de pano, manchado de vinho, deitado em seu colo, pensando em alguma coisa safada a caminho de casa.

Revista

Eu te vi numa revista na semana passada. De vestido preto, tatuagem no ombro e seu sorriso branquinho. Usava os brincos que te dei no réveillon. Reconheci sua amiga esquisita que encontramos no Rio, naquela festa doida do meu amigo DJ.

Te vi numa revista na semana passada de vestido preto, cabelos louros e seu sorriso branquinho. Olhinhos pintados do jeito que eu gosto. Devia pintá-los sempre, babe. Reconheci na foto o clube cafona que insistia e em visitar e eu insisti até o fim em evitar. Evitei! Reconheci também uns três caras ao redor fazendo pose de vitória, paparicando descaradamente sua amiga esquisita.

Te vi numa revista e me lembrei da primeira vez que usou este vestido comigo. A festa na cobertura, naquela noite de calor em que não pintou os olhos e vimos a coluna de fumaça feita pelo carro em chamas subir diante dos nossos olhos; 32 andares para baixo. Ardendo em no acostamento da Marginal. Encostados no parapeito nos lembramos do filme Cloverfield que assistimos em casa aquele dia que surtou.

Te vi numa foto de revista com a legenda errada, num clube cafona desses do Itaim, com um vestido que eu curto e os brincos que te dei. Demorei para reconhecer e assumo que achei linda e devo confessar: sua amiga mudou bastante. Acredito que os sapatos que usava ela emprestou de você. Reconheci também. Eu conheço seus sapatos.

Te vi numa foto de revista com a legenda escrita errada. Num clube que acho cafona, com aquele vestido que eu adoro. Demorei para reconhecer, mas vi que usava os brincos que te dei no réveillon. Você estava de ombros de fora, tatuagem à mostra. Com os olhos pintados e seu sorriso branquinho.